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眠る
この子は、うつかもしれない
最初にみてもらった起立性の医者は言った。
もっと以前、そらが二年のとき
みてもらった最初の心療内科の先生は、うつではありませんと言い切った。

私は、うつではないという気持ちと
どこかにそれがひそんでいるかもしれないと
時々思う。

結果はどうであれ、そらは落ち込んでしまっている。
昨夜、一人になりたいと家に帰ってこなかった。
正確には、ワタシが探し出して、今、ワタシの部屋で眠っている。


最初は帰宅が遅くて(10時過ぎても帰らない)携帯に連絡したが
連絡がとれない。
なんとかつながって携帯でといつめるワタシに居場所を教えた。
そしてあの部屋に、あの家に、帰りたくないという。
自転車でファミレスに行こうといったら、ふらりと自転車にのって
探しまわるワタシの前に姿を現したのだ。
その後、車に移動して小さなドライブ。
そらは、haruちゃんと一緒に、車で眠りたいという。
数時間、車でまちをぐるぐるした。
その間ぽつりぽつりとそらは気持ちを話した。
結局、寒いし、おちつかなくて、むりやり部屋につれこんだ。
そらは、泣いたが、私はおおきなそらを、ひきずった。
私のほうが断然体重が多いからね。

そんなやり方、いいはずないけど・・
そらは私のペッドですぐ眠ってしまった。

家に帰りたくない・・・・その心理はわからない。
彼女の口からはっきりと聞くまでは。
でもどうも本人もわからないらしい。

ちなみに夫とのトラブル・ワタシとのトラブルではなく
何か現実から逃げたい・・というような
そんな気持ちではないかと予測する。
そらの話から得た、あくまで予測。

そらは、自分を消したい・・という。
生きている意味がないという。
その気持ちは、けしてもけしても消えないもので
ずっとずっと、持っているものだという。

自己肯定感
自分は自分でいい。このままでいい・・というような
そういう気持ちがそらにはうすい。
養育歴・・・そして、不登校にいたるまでのいじめや自己否定・・・
素直だったぶん、深く深く、自分を否定したと思われる。

大切に育てたつもりでもそらは親のいいなりだったんだろう。
ワタシは支配する親だったんではないか。
そして、なによりいじめは、彼女のすべてをうばったんだろう。

今日は雨。

全てを正直に、きれいごとなしに
ここに書く事ができたら楽かもしれない。
けれども、深い心の奥底は、自分でもわからないことだ。
さらけだすことが、解決にはならないだろう・・・・

けれどもできるだけ
現実を書いて行きたい。
自分の気持ち・・・・

ワタシはいい親・いい母親でいるためにこのブログをはじめたたのではないか。
最近そんなことも思う。
誰かにみとめてもらいたいんだ・・・・

ワタシも自己肯定感ってやつを無くしたまま
生きて来て・・そらが生まれたとき思った。
人として生きていく価値を知ったのだ。

こんな私でも、この子には、支えになるのだと。
役にたつのだ・・と。
私のお乳がないと生きて行けない、小さな子供は
私に取って、大切な授かり物だった。

親の生き方と子供の足並みは
やはりきってもきれないもの、大きな関係・つながりと思う。

そらはきっと、目がさめたら少し元気になっているはず。
私はいつものように仕事にいこう。
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【2007/04/03 09:14】 起立性調節障害 | トラックバック(0) | コメント(2) |
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comments
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春は、新しい生活が始まり、わくわくする反面、誰しも不安になりますよね。。
今は、ゆっくり、休んで。。。そして、そらちゃんのペースで、スタートできたらいいですね。
見守るのは、つらいけど、少~しずつ、成長していくから。。はるさん、応援してるよe-235
【2007/04/04 17:39】 URL | ハナミズキ #-[ 編集] |
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ハナミズキさんへ

そらは 元気になりました
以前のように 落ち込みか長引くことがなくなり
健康な心でいるんだと
私も落ち着いた。
あまりに子供の心に添いすぎ
クタクタになってしまう

私も成長せねばならないね。
【2007/04/05 23:48】 URL | haru #-[ 編集] |
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